Últimamente; hace un mes y poco más, algo extraño me está ocurriendo; bueno al menos extraño para mí, me aburro con suma facilidad a diferencia de antes que todo TODITITITO me causaba gracia, ahora me he vuelto una tía aburrida y rutinaria.
He estado tratando de luchar contra ello; NO me gusta ser así, pero a la vez es inevitable. La sola presencia de la gente me fastidia me JODE.
Sobre todo esto me ocurría en el cole. Las chicas hablaban tontería y media como siempre y yo trataba de seguirla como siempre pero simplemente no me nacía no me satisfacía hablar y hablar tonterías y reírnos hasta que el estómago me duela, hasta que mi calzón esté apunto apunto de mojarse…
Y cuando me contaban sus problemas, éstos en vez de preocuparme me fastidiaban y no quería ni escucharlos y les decía que ellas tenían la culpa y las hacía sentir mal, y me estresaba. A veces también me contaban sus alegrías y me resbalaban y ya no me alegraba por ellas como antes y no sé ni como explicarlo.
Y bueno eso no era tan notorio pues ellas quizá pensaban que yo era la que realmente tenía problemas o algo así (porque normalmente los tenía) y en fin decidí olvidarme de eso suponiendo que sería pasajero.
Pero todo empeoró cuando me puse insoportable con mi no sé que (“enamorado”) y no tenía ganas de pasar mucho tiempo con él y después ya no tenía ganar de hablar con él y después ya no tenía ganas de siquiera verlo a él.
Al principio pensé que era porque ya no lo quería o algo así y me ensimismé en hacerme creer que hasta era un fastidio, una perdida de tiempo, una mala costumbre y hasta le eché la culpa que ya no era como antes que no tenía ni quería tener tiempo para mí y cosas que en realidad me sucedían a mí (recién ahora me doy cuenta) y terminé por terminarle (valga la redundancia) y saben qué? Me sentí increíblemente feliz, aliviada, sentí que finalmente hacía lo correcto, me sentí PUTA como nunca, TOTALLY FREE, con ganas y con poder de hacer whatever, lo que se me antojara lo que se me venga en gana y que desde ese momento en adelante mi vida sería distinta, ya no trataría nunca más mal a mis amigas y reiría como antes, etc, etc. Estos sentimientos encontrados no duraron mucho claro está.
El día siguiente justo coincidía con su partida de camping “por semana santa” y bueno imaginé que el haría como yo cualquier tipo de estupidez pero que no me importaba y que él estaba tan contento con la decisión que tomé y es más e estaba a punto de sugerirla también.
Pero esa noche tuve sueños interminables con él, en donde todo era happyness y estaba totalmente a gusto entre sus brazos y never and ever se me ocurriría separarme de él y menos por ninguna razón no muy concreta y estúpida. Pero claaaaaaaroooo mi queridisísimo viejo tenía que despertarme y acabar así con toda esa ilusión entonces me sentí totally (pero esta vez) vacía y caí en la cuenta de que terminar con él no me serviría de nada que seguía sintiéndome tan sin ganas de nada y incluso pero aún.
Pero ya estaba hecho y muy convencida de que no habría marcha atrás sintonicé
Y después cabe mencionar que me fui a beber, osea no por iniciativa propia (aunque de tener ganas SÍ que las tenía) si no por un fonazo de mi querida Mama Mucha y un vaoz a ahogar penas y yo me leíste la mente! estoy en las mismas que tú, espérame 10 minutitos no más que salgo en one.
Fue así que a eso de las 7pm me encaminé (una vez más) hacia el camino del alcohol. Justo era Jueves Santo y que mejor manera de comenzarlo pues éste sí sería
Llegamos entonces a la cantina que usualmente frecuentábamos y HORROR estaba cerrada (ptmr tía de mierda te maldigo mil veces y te vuelvo a maldecir nos cagas el alcoholismo) A una tienda pues ya que shu y vaso tras vaso, botella tras botella y amia la cagué y le cuento todo y ella SI,
Domingo de Ramos: Llegada de Momo (eseelnombreocultoqueutilizoparaÉL)
Entro a inter como si nada y OH SORPRISE!, mensaje de él enviado el mismo día que terminamos. Que no quería que esto termine así, que no estaba de acuerdo, que dizque me necesitaba, que lo llamara durante el time que estaría de camping, que estaría esperándome…. Si tan sólo la hubiera leído antes..
En fin regresamos pero yo seguía tan C A C A como siempre no sé si lo noto pero ayer si que sobrepase la raya…
Estaba yo en esos momentos de aburriemiento ó estrés que sé yo y momo vino y justo me sentaba a leer un libro para relajarme (porlaputamadrejustoahoravieneaJODER)salí de mala gana; el contándome entusiasta su día y yo con cara de p o t o y al final terminámonos deciendo cosas feas y él: Ayy cómo puedo andar con alguien como tu que no sabe nada de nada que se expresa tan mal, que soy una bruta,etcetc.(y...uy cómo me dolió aquello =/) Pero como siempre sólo demuestro indiferencia y ay eres tan espeso (por no decir sobervio) y no me caes y FINITO no te habalaré más. Y larga caminata silenciosa y en mi mente:
que se vaya a la mismísima MIERDA, que no estoy a su lever? OuuKEII entonces esto no da para más que esté con una de su u que lo comprenda que hable como él porque yo estoy pasando por una etapa de MIERDA que no sé cuando terminará y no aguanto webadas y ya no lo quiero tratar mal ni viceversa ni dejarle de restar importancia por eso mejor terminamos y esta vez definitivo pporuq no voy a estar arrepintiendomey que no me escriba ninguna de sus cartitas esas que lo solucionan todo y que no se me aparezca y que se mude y que si sigo asi de verdad ya te hartarás pero si esto ya sucedió ya que mas da.
Y ya se está alejando y ya se alejó..y siempre que quiero que la relación se encamine mejor y que sea como en las épocas de verano, que no tenia este estrés de mierda, termino jodiéndola más.
Sin nada mas que decir me despido.
