Something Stupid

Y hoy necesito a mi mamina intensamente, como hacia tiempo que no lo hacía...

Sí , ahora lo entiendo, hay cosas que uno sabe que te hacen daño pero aún así no puedes dejarlas, claro que cuando dicen esto se refieren a cosas adictivas y dañinas en la mayoría de casos, pero yo me refiero a algo un tanto mas simple. Leo y releo sus escribos y realmente me entristezen, me dan a entender muchas cosas, cosas que ya suponía, cosas que preferiría no saber, cosas que quisiera no creer.
Él es un chico que, para resumirlo en pocas palabras, me fascina, sisi, me encanta y por momentos me vuelve loca, literalmente. No ese tipo de loca, si esque se están imaginando a esas adolescentes frenéticas que idolatran a alguien que apenas conocen, si no una locura interna que a veces me hace pensar que estoy algo enamorada y otras tantas que no.

Pero he llegado a un punto en el que si sé que hacer pero no me atrevo a hacerlo. Quizá en primer lugar nunca debí regresar con este chico, pues ya sabía masomenos como era él, pero aún así me arriesgué, quizá porque algo lo quería, quizá para olvidar a alguien más...

La verdad es que algo lo entiendo. Ayer estubimos conversando sobre su familia (y que distinta que es su familia!) son muy alegres, muy directos, muy bromistas muy informales y algo más...pero ese entorno , a mi parecer, y también el hecho de que sus padres no pasan mucho tiempo con él, es el que lo ha vuelto así tan desolado, tan inpulsivo, tan inconsciente.
Según recuerdo, sus tíos dicen y hacen cosas sin remordimiento alguno; como el hecho de estar con tantas otras, como si fuera lo más normal del mundo, pero al final seguir con la madre de sus hijos, con la que realmente quieren.
Me parece que él hace algo parecido, y no sólo me parece..ya algunas cosas he notado y me han contado ya. Piropea y coquetea con muchas chicas (y quien quita si algo más) y más aún si ellas son las que inician todo. Chicas muy agraciadas por cierto y, sólo es un comentario no lo digo con amargura, algo (bueno, yaaa, no aguanto tanta delicadeza al hablar/escribir) PUTAS, sisi esas regaladísimas que no pierden oportunidad alguna en lanzárcele a... bueno a cualquier hombre en realidad.

Que dirían de mí por dios, que despechada caray! Pero en realidad no es nada de eso y no soy muy celosa que digamos, pero no negaré que si me enferma su coqueteo y sus frases doble sentido para con ellas. Todo eso es sobrellevable, soy alguien con mucho optimismo (cachuda feliz, como diría myBFpewee xD) y muy muy difícil de hacer enojar, pero he aquí el problema: puedo seguir todo lo que quiera y todo lo que se pueda con él, pero nuncaNUUUUUUUNCA podré tomarlo en serio.
No porque no quiera, si no, porque al saber que él es así y que posiblemente; aunque no me conste, llegue a mucho más con AQUELLAS chicas, no puedo quererlo completamente pues soy alguien prudente que ha aprendido lo suficiente y que ha tropezado, caido, se ha ido de bruces contra la pared, la han herido un sinfin de veces, y se ha levantado a penas con algo de dignidad y eso sí con muchas lágrimas en los ojos, pues inevitablemente e irremediablemente soy, a mi pesar, una llorona de primera.

[...]

Además no estoy preparada para volver a repetir todo aquello, aún quedan estragos del "primer amor de chibola" diganle así o como les parezca, pero que aún no logro olvidar, aún cruzamos miradas por la calle y me paralizo, aún me duele más de lo que debería su indiferencia, aún lo busco en mis pensamientos, aún releo sus tantas cartas y suelto una que otra lágrima, aún escucho los muchos otros CDs que me obsequió y suelto un par de lágrimas más....

[...]

A lo que quería llegar esque esta bien que su familia sea así o nosé quizá me equivoco, pero... no soy de ese tipo de chica que no le importa lo que él haga o deje de hacer con tal que regrese a seguir "queriendola".


P.D: Mamina I soso confused, no sé como me animé a escribir aquí nuevamente, normalmente lo hago en mi diario o en cualquier hoja vacía, para así algo desahogarme..pero no aguanté más, poniéndolo aquí..siento que me quite un gran peso de encima..

Variadamente perdida

No puedo creer que en todo este tiempo (09/06/09 a 17/08/09) no halla podido escribir nada a mi querido blog...
En fin tengo indefinidas cosas que contar... pero la mayoria de ellas son malas... y no quisiera ponerme triste de nuevo, not again..
Bueno pero si tengo una ZuperGreat noticia que contar... creo que encontre el amor...
creo...creo...creo...en verdad no estoy segura...aunque tal vez sí...pero..este...la verdad nisiquiera se si es verdad lo que digo o solo es un capricho de mi corazón.
Me enamoré de nuevo... wao! no es una noticia rara en verdad porque siempre lo hago... hoy dia mi profesor de Comunicación Videla...Como lo llamamos Calamardo jaja... aunque el es muy chistoso y todo pero es algo recto y ZuperGreatProfesorDeComunicaciones (Que tal título)
Bueno ese es otro tema, es que siempre me confundo por ejemplo estoy hablando con Monki y de la nada me acuerdo de algo que me pasó y ya no le termino de contar lo que le estaba contando!! Sera porque tal vez soy muy olvidadiza... o porque simple y llanamente no quiero hablar de algun tema que se que vamos a llegar... pero ni yo me entiendo como me dijo la Psicoloca: "Necesitas ser una persona interpersonal, y yo ni por acá pzzz tia no moleste dejeme como estoy". Casi me vota a patadas de su consultorio pero no fue mi culpa expresarme libremente... creo que salí jalada jaja
Pero en verdad me enamore, fué algo inesperado, algo que ni yo queria explicarme y en verdad nose porque estaba tan cerrada en mi misma, nisiquiera me entiendo...
Yo sé que me quiero a mi misma y todo eso pero no entiendo porque no tengo ganas de hacer nada a veces me da ganas de mandar a las misma MIERDA todo y bueno a veces lo hago porque no hago caso, me tiro en mi cama como una vaca, no voy al cole porque (Estoy enferma) claro, no voy al británico, eso nadie lo puedo saber pero en fin tengo miedo a ser muy astuta o muy ingeniosa y salir al fin y al cabo perdiendo conmigo misma.
Creo que le tengo miedo a mi otra yo... y nisiquiera quiero que eso pase...
Quiero que todo pase... quiero ser adulta experimentar ese mundo al que tantas personas le tienen miedo porque no saben que les pasará en el futuro indesciso... aunque yo tampoco se que hacer... espero con ansias ese dia aunque nose si llegará porque derepente me muero..MAYBE...:S



Me despido...


Saludos Totales!

hoy también.

No sé si es baja autoestima o simplemente desconfianza o quizá estoy en lo cierto.
SIEMPRE es lo mismo, mi estúpida actitud de siempre, mi estúpida manera de sacar conclusiones casi sin fundamento basados sólo en un presentimiento y en uno que otro comentario escuchado por ahí.

La cuestión es que ya me harté, no sé si de él, no sé si de mi.

Sólo sé que esto no va a llegar a nada, que esto ya no avanza, que si no soy yo la que no pone de su parte, es él y por consecuencia nunca nos ponemos de acuerdo y nuestra (o mi) felicidad dura apenas un par de semanas.
Nunca pensé ser tan infeliz junto a alguien, nunca pensé que se podría, nunca pensé que alguien podría ser asi, pensé que podría soportarlo, pensé que sería sobrellevable, pensé que cambiaría, pensé que todo este time de angustia valdría la pena, pensé que me podría enamorar una vez más, pensé que él podría, pensé mal.

Que frívolo, que egoísta.


PD: PUBLICARÉ DESPÚES MI PAR DE SEMANAS DE FELICIDAD, QUE POCO QUE DURA TODO!.

alfin.

La verdad tengo un par de entradas que no me animé a subir, pues este blog conjunto tomó rumbos distintos (despúes explicaré) pero mientras tanto quiero escribir algo muy corto de lo que me acaba de pasar.

Venía súper concentrada del cole pensando en todo lo que tenía que hacer llegando a mi jato para poder pasar el trim (ponerme al día, forrar, comprar cuadernos, exposiciones, tareas, etc) y me choqué intenpestivamente con un chico alto (y no sólo para mí, alto alto de verdad) delgado y.... ahi me quedé, paralizada, no quería seguir subiendo la vista pues si era la persona que creía que era, no sé como rayos reaccionaría. Aún asi decidí subir la vista y me tope cara a cara; y mirandome curiosamente, a él (no les he hablado de él pero no quiero explayarme relatándoles lo que fue él para mí porque demoraría horas, les diré por ahora que estube anteriormente con él y despúes de terminar de la peor manera no nos hemos hablado, excepto un par de veces en las que lamentablemente yo estaba alcoholizada) y por primera vez despúes de meses me dirigió la palabra - perdón, fue mi culpa no te vi claro si nunca notas ni que existo, era de esperar-. Y mi cuerpo no respondió, mi cerebro iba a mil por hora pero aún así no logré articular palabra alguna, siempre me pasa lo mismo, lo veo y quedó en estado de shock, si es que estoy hablando con alguien se me va totalmente el hilo d ela conversación. La cuestión es que seguía yo sin decir absolutamente nada y él - bueno...estee...chau.. , y yo solo acerté a asentir y nada más. Anduve lo que parecieron horas como una zombi hasta llegar a mi casa donde mi madre se alarmó por la palidez de mi rostro y el estado en el que me encontraba (taanta cosa solo por ESO?) mientras yo no paraba de lamentar la oportunidad que acababa de desperdiciar, toparme así con el y es más que él se qudaraahí parado también, con todas las intenciones de conversar LO SÉ.

Whatever, la cagué (una vez más)

Why...

¿Porque las personas no quieren amarse entre si para toda la vida?
Tal vez porque no quieren aburrirse y quieren que alguien los acompañe toda la maldita vida… pero ¿Por qué?
(Se que se estarás diciendo: “Esta hace muchas preguntas” pero ¡Si! ¡Las hago y me encanta hacerlo!)
Y aun asi si estan con las personas que mas quiren siempre necesitan algo mas o a alguien mas no creen que lo que digo tiene un sentido ¿de verdad?
Porque yo creo que si lo tiene…
Pero en fin… las cosas se dan porque se dan y suceden porque nosotros lo hacemos posible. Porque por algo estamos en esta vida… para encontrar a alguien que nos haga feliz. A alguien que cada vez que nos despertemos y estemos todas asquerosas, con esas caras de soñolientas, y con legañas en los ojos y, por supuesto, ojeras del tamaño de un melón; nos van a decir te amo… cada mañana de tu vida…Hasta que de repente un dia dejan de hacerlo y se apartan cada vez mas de ti… a tanta velocidad que sientes que todo se derrumba y aunque es verdad haces como si nada pasara como si eso solo fuera un simple sueño o mas bien dicho una terrible pesadilla de la que quieres aparentar nunca paso.
Pero pasó y tu lo sabes, o está pasando y quieres remediarlo de inmediato pero no tienes el valor para enfrentarte a todo lo que algún dia te quizo porque aunque ya lo perdiste te haces la estúpida, porque no quieres quedarte sola y sin nadie … que este contigo todas esas malditas mañanas…

Without Words… I’m out…

Encerrada Part 3.....**************

Lloré tanto tiempo. No sé porqué, pero lloré hasta agotarme y me quedé dormida. No sé cuánto tiempo dormí. La rendija está oscura.

Una parte de mi quiere dormir muchísimo. Es una manera de dejar correr el tiempo sin sentir el suelo ni los malos olores ni pensar en mis padres y mi casa y en la vida que sigue su curso allá afuera. La otra parte teme que alguien me llame o dé unos golpecitos en la puerta, y yo no oiga nada.

Cuando desperté no me podía orientar. Estaba temblorosa. Me dolía la cabeza. Seguramente no era nada que una buena pizza y un paseo en el mar no pudieran curar.

Valor , Mafi. Las niñas lloronas no merecen…

Se me olvidó lo que iba a decir.
Ya lo recordaré. Tengo en la cabeza cosas graves. Tengo que seguir escribiendo palabras, palabras, palabras, para que es cerebro no me llene de interrogantes los espacios vacíos.

LO QUE VOY A HACER APENAS SALGA DE AQUÍ:

Darme un baño. Lavarme el pelo. Cepillarme los dientes mohosos…iug…
Comerme una sandia enterita.
Tumbarme a mirar el cielo 24 horas seguidas.
Fumarme un puchito… tal vez más….ja...!
Correr en el viento. Cantar. Bailar. Ver que hora es.
Leer el periódico. Escuchar música.
Hacer el amor.
Olvidarme de lo que ha ocurrido.

Pero ocurrió. Me he estado engañando a mi misma, y no puedo seguir haciéndolo, esto va en serio. Estoy en un lugar adonde nadie viene, una vieja granja abandonada o una bodega. Tal vez tiene unas ventanas rotas, tapadas con cartón, y letreros que dicen <>, y una alta cerca alrededor de todo el terreno, con sólo un portillo por donde se puede pasar, y el hombre aquél es el único que lo conoce.
O tal vez ese hombre vive aquí. Tal vez ésta es su casa y todos los días para por encima de de la puerta del sótano.

¿Qué quieres de mi, maldito? Sabes a quién me refiero. Cobarde. Infame sin cara. ¿Estas loso? ¿Una voz te dijo que te apoderaras de una niña en la calle y que la enterraras viva?
No sé que hacer. ¿No va a venir nadie? ¿Nunca?

Encerrada Part 2.....**************

Aquí estoy otra vez. Es mas tarde, pero no se que tanto. Yo antes leía cuentos de niñitos perdidos en el bosque, con los bichos y culebras y todo, que se acostaban a llorar y al fin se quedaban dormidos. Y pensaba: <>;pero justo, me dormí, aquí en el suelo… y luego me desperté y descubrí una cosa maravillosa: Cuando me agacho de cierto modo sobre los escalones. Distingo un apequeña rendija, a lo largo de uno de los lados de esta pesada puerta. La luz que entra por allí es suficiente par iluminar nada, tampoco puedo acercar la cabeza en la rendija, pero me indica que afuera es de día, o si no, que han encendido luz eléctrica… algo ha cambiado, aún cuando aquí dentro sigue tan oscuro como en la boca de un lobo.
Tengo la garganta seca de tanto gritar y estoy tiesa como una tabla. Tengo magulladuras aquí y allí, pero no son nada serio. No me puedo imaginar qué es esto ni porque había de sucederme a mí. Por ahora sólo quiero fijar la vista en ese hilito de luz y pensar en lo que puede significar.

Encerrada.....**************

Es una precaución tonta ¿cierto? Pero quería asegurarme de que supieran a quién habían encontrado, en caso de…
Bueno, dejemos eso. Yo les puedo CONTAR quién soy.
Es bastante extraño esto de hablar sola, con un simple papel. Pero es que todo esto es irreal. Estoy escribiendo en la oscuridad. En un sótano…Encerrada. Me parece que es un sótano. Todavía no me atrevo a explorarlo, pero palpo las paredes en todas las direcciones y me doy cuenta de que es pequeño. Las paredes son de hormigón y el piso también. No alcanzo a ver ni tocar el techo. Hay unos escalones a la entrada de este sótano, a continuación de una pesada puerta inclinada.

Trato de calmarme y ser razonable. Estoy bien. No tengo heridas ni nada de eso, pero todavía estoy tan temblorosa que tal vez no esté escribiendo las letras correctas. Espero que esto sea una broma, que la puerta se abra, que entre luz, que lleguen personas riéndose y me saquen de aquí y me expliquen qué fue lo que pasó.

Estoy escribiendo como si esto fuera algo que hago todos los días. Perfectamente natural, ¿no?

Pero si esto no es una broma…
Y si no viene nadie…
Si, suspendí y lloré un buen rato, ahora me siento mejor. Los dedos están firmes. Es que todo ha sido un gran shock. Como quien va caminando tranquilamente por la calle y de pronto se da de narices con el suelo.

Exactamente eso: yo iba caminando por la calle cuando… ¡cataplum! Es demasiado absurdo hasta para ser un sueño.

Seguramente si fuera un sueño sería mejor.
En todo caso, la conmoción me está pasando. No ocurre nada. No me puedo quedar sentada en los escalones ¿No necesito hacer algo? ¿Dejar más mensajes? ¿Tomar notas? Cualquier cosa para ocupar la imaginación. Al principio estaba tan aturdida que no pude hacer nada más que quedarme aquí para en la oscuridad. Después, me fui acercando poco a poco a los escalones y empecé a golpear la puerta y a gritar: <<¡Hola! ¿No me oyen? Aquí estoy. ¿No hay nadie?>> Grité cosas así, sin saber realmente qué decir, porque tuve también el temor de que el hombre estuviera allí, escuchando. Eso me asustaba. ¿Quiero que él abra la puerta?

Pero tuve que empezar a gritar de nuevo… Otras personas pueden estar allá afuera, aun para de largo sin saber que yo estoy aquí. A ELLAS sí las necesito. Así que ahora grito cada pocos minutos, aún cuando vuelva el hombre; tengo que arriesgarme.

Pero no viene nadie y yo estoy aquí encerrada, dondequiera que sea. Estoy sola, encerrada tan confundida que no puedo pensar con claridad.

¿Qué debo escribir? Seguramente es de noche. Ya empezaba a escampar cuando ocurrió un incidente. Todavía tengo el cabello y los zapatos empapados. Estoy tiritando, pero no sólo del frío. Tengo que armarme de valor y volver a tantear las paredes y el piso, y esa puerta que está al final de los escalones.
Nunca me había ocurrida algo así.

Peste …demasiado contagiosa a mi gusto…

La verdad nose que me pasa estoy tan confundida dentro de mi. Porque hay una parte de mi que me dice ama al primer estúpido que te bese y hay otra parte de mi que me dice no seas tan estúpida y piensa en lo que vas a hacer, luego de que lo hagas todo el mundo va a saber que eres una embobada y nunca te van a saber respetar (aunque ya casi nadie lo hace =S)
…



Antes pensaba que sino vivía con un chico o sino estaba con alguien que me gustase no estaría contenta, que tal vez mi vida no tendría sentido. Pero ahora todo ha cambiado es como si me hubieran dado una cachetada doblandome la cara completamente


Se que dijiste que seguir no tiene lógica,
Pero solo quiero que me expliques
Aunque con todas tus ignorancias que fueron fatales para mi corazón,
Él te sigue amando tanto
Y creo yo aún más,

Es tan doloroso verte y sin esperanzas,
Irme de ti…= (

Yo se que no hay distancias grandes para mi amor,
Como cuando estábamos tan cerca y nada ni nadie importaba entonces… dime tu!

Donde se fue todo el amor que jurabas
¿Y rejurabas por mí?

¿Donde quedo todo ese gran sentimiento mutuo que sentías por mí?

¿Donde?

¿Dime solo donde?

Y te dejare en paz…
Aunque sea algo casi imposible para mí,
Aunque este tan triste toda mi vida;
Solo quiero saber eso
Y te dejare libre,
Aunque ya lo estas.


Sabes, amigo, lector, joven…
Quiero contarte lo P*To que puede ser el amor
Lo malo del enamorarse y claro esta,
Lo bueno ^^, ya que así podemos saber si así nos damos cuenta de lo que nos puede pasar si nos enamoramos perdidamente según nosotros.

Antes de que todo empiece solo quiero decir y declarar… (¡Estoy depre si! Demasiado depre! Tan depre como una perra arrecha! Pero sin ningún perro! En cambio, yo soy una perra pero sin ningún perro y ni siquiera con un dueño o algún amigo que me pueda dar…AMOR por decirlo así; en fin sigamos…)

¡No quiero estar así!
Lo juro quiero cambiar,
Quiero ser como antes,

¡En verdad no entiendo!
¡Que paso conmigo!
Ahora pienso que nada tiene sentido,
Que mi corazón es un palpitar sin dueño,
Que nose que diablos hago en este mundo sino tengo a quien amar,
Creo que mis sueños desaparecerán sino tengo a alguien
Que sienta lo mismo por mi,
Siento que el cielo no tiene estrellas,
Que el infierno se volvió,
Se transformo en un infierno,
Que el aire se volvió acido muriático y…
Me quema,
Me mata,
Me desmorona…
Y nose porque siento esto…
¿Porque no estas aquí…?
Porque apareciste en mi vida
Y luego te ibas a ir sin decir nada…




¡Kilómetros! – SiN Bandera = (

Se que seguir no suena lógico pero no olvido tu perfume mágico y en este encuentro telefónico he recordado que estoy loco por ti
Que todo el mundo cabe en el teléfono que no hay distancias grandes para nuestro amor
Que todo es perfecto cuando te siento tan cerca aunque estés tan lejos.

A varios cientos de kilómetros tiene un secreto que decirte mi dolor en cuanto cuelgues el teléfono se quedara pensando mi corazón…
Que todo el mundo cabe en el teléfono que no hay distancias grandes para nuestro amor
Que todo es perfecto cuando te siento tan cerca aunque estés tan lejos.
Que todo el mundo cabe en el teléfono que no hay distancias grandes para nuestro amor
Que todo es perfecto cuando te siento tan cerca aunque estés tan lejos.







Es que me es imposible estar sin ti y dejar todo atrás, es que no tengo la voluntad de hacerlo, no quiero estar así, caminando por la calle sin rumbo alguno, sin donde ir, sin una meta, sin un camino, sin alguien a quien sorprender con mi llegada, te amo! Y no puedo decirte personalmente nada al respecto porque ¡si! Soy una cobarde y una de primera soy cobardísima, muy cobarde, 100% cobarde, demasiado cobarde, gigantemente cobarde, cobarde al extremo, súper cobarde, Sra. Cobarde

Pero en fin que decir de ti… tu eres peor que yo… porque no supiste amarme, porque aunque te rogué miles de veces y ¡que miles! ¡Cien miles de veces! ¡Que cien miles! Billones de veces… no me pudiste dar esa segunda oportunidad, porque aunque mi corazón estaba en pedacitos, en trocitos, en cochinaditas tiradas por el piso, tu ibas a ser capaz de quemarlas si por ti fuera aún así no te importé, porque estuviste tan lejos de mi y así te amé, porque osaste en decirme que me habías olvidado, porque me ignoraste hasta hoy, porque estas en mi corazón y MALDITO PUTO DE MIERDA HIJO DE CUARENTA MIL PUTAS no te puedo olvidar, porque me volví una perra por olvidarte (aunque creo que eso también yo lo quise de una u otra forma =), porque hice todo lo que estuvo a mi alcance para no sufrir por ti y aún así no te importé en lo mas mínimo… y sigo sufriendo, porque te amo y no te intereso, porque estas en mi mente cada instante de mi vida así hallas cambiado tanto como dicen y a mi no me importa, dime porque no puedo solo borrarte y hacer cuenta nueva en mi corazón, dime porque estas pegado a mi como un chinche a un zapato de charol.

Tiene un secreto que decirte mi corazón y no puede porque nose donde ni cuando decírtelo, porque cada vez que trato de hablar contigo haces como si no existiera, como si nunca me hubieras querido.

Y lo peor creo que es verdad…


Hey Monday - *Candles*

The power lines went out and I am all alone
But I don’t really care at all Not answering my phone
All the games you played The promises you made
Could’nt finish what you started Only darkness still remains
Lost right Could’nt see When it was you and me


Blow the candles out Looks like a solo tonight
I’m beginning to see the light Blow the candles out
Looks like a solo tonight But I think I’ll be alright

Been black and blue before There’s no need to explain
I an not the jaded kind Playback’s such a waste
You’re invisible Invisible to me
My wish is coming true Erase the memory of your face
Lost right Could’nt see When it was you and me

Blow the candles out Looks like a solo tonight
I’m beginning to see the light Blow the candles out
Looks like a solo tonight But I think I’ll be alright

One day You will wake up
With nothing but “you’re sorrys” And someday
You will get back Everything you gave me

Blow the candles out Looks like a solo tonight
I’m beginning to see the light Blow the candles out
Looks like a solo tonight But I think I’ll be alright

I'm Fine...

¡Si! Creo al fin haber llegado a estar bien en estos momentos porque aunque le miento a todo el mundo riéndome cuando no me da risa, sintiéndome seria cuando nunca lo fui, aparentando amar cuando no amo, discutiendo sin saber los motivos de la riña, agradándole a todo el mundo pero muy dentro de mi tratando de contener mi cólera por toda esa gente p*ta que trata de ser como yo

Habitualmente igual a todos…

Se que estoy cometiendo un pecado, de repente por mentirles a todos o de repente por ser tan hipócrita al tratar de ser alguien que no soy y por x motivos nunca seré.
Pero que MIERDA mas puedo hacer, si cuando soy yo misma:
cago las cosas
me cago a mi misma
soy una putaza de primera
no respeto a mis amigas
(menos hago tareas)
A veces cago a mis amigas sin saber el porque si las quiero tanto
Me quedo sin mejores amigas
No valgo la pena

En fin tengo que admitir que faltan muchisimas cosas que faltan al rajar de mi misma en esta misma entrada, pero que mas puedo hacer que rajar de mi misma porque no me dejan rajar de otros, porque como es tan divertido y en contrario es totalmente y completamente prohibido, porque si no hubiera nacido no estaria viviendo aquí o en este momento no estaria tan confudida (no queria escribir confundida pero no encontraba otra palabra para el estar aturdida, molestada de mi propia vida y hasta de mi misma) (Ops… ya la encontré ^^)
Aunque no tengo razones para hablar mal de nadie (tengo muchas) pero no quiero, porque asi se crean las riñas y en cambio yo solo quiero estar tranquila, quieta, sola, empapada de dolor, pero con nada de sufrimiento, just pain…

Me duele aceptarlo, si me duele y mucho que no pueda hablar abiertamente con las que supuestamente fueron son o serán (eso ya ni lo tengo seguro) mis mejores amigas porque ellas nose que tienen o el porque de su molestia contra mi, aunque de repente presienta algo de duda en si deben confiar en mi o no, o de repente, simplemente es su manera de ser, pero como ya dije antes ese es su asunto a mi ya no me interesa: nada ni nadie.

Porque, en verdad, creo que una persona dentro de mi quiere salir a otros lugares a explorar el mas allá (no estoy loca al decir eso solo hablo de recorrer otros lugares y otros amigos (aclaración))

Y no entiendo porque hasta ahora no puedo olvidar a ese maldito de mi corazón, pero no me quiero poner mas depre de lo que estoy porque me tomaría 20 clonasepan y moriría (en teoría, no moriría solo descansaría mas tiempo de lo debido y eso me causaría molestias en todo el cuerpo y la cabeza y dolor extremo en el cuello y corazón (eso de corazon lo invente yo))

Ademas no entiendo muchas cosas que pasan desgraciadamente a mi alrededor por ejemplo (aquí viene una lista muy larga )
No entiendo porque las personas pueden amar tanto hasta morirse (o hasta que le saquen los cachos) creo que las personas son estúpidas para estar con una sola persona en toda su vida.
Tambien no entiendo porque tus mejores amigas (recalco esto no va dirigido para nadie solo es una inquietud mia) pueden confiar en ti hasta un extremo luego de ese “extremo” aparecen otras amigas suyas que supuestamente tienen otro tipo de amistad…raro pero cierto…
Tambien no entiendo porque las personas tienen hijos, entiendo a las personas que no quisieron tener hijos pero los tuvieron por casualidad o no lo planificaron debidamente pero creo tambien (como dijo un amigo mio =) que las cosas deberian pasar porque si y porque las cosas imprevistas, las supuestas “sorpresas” o el no estar preparado para algo es extremadamente divertido e interesante porque asi, cuando seamos viejos (espero morir antes de que eso suceda) vamos a recordar las cosas que pasan y pasaron y de repente en un ligero de repente seguiran pasando, no quiero agregar cosas malas a esta entrada… pero que loca soy primero empiezo hablando de una cosa y luego termino diciendo otra, se que no tiene sentido pero en fin no puedo hacer nada para remediarlo…

Saludos, Totales (se que es gracias totales pero CARAJO dejenme tranquila es mi propio estilo y creo yo no tiene nada de malo)

Con pasión, Mafi…

Best Friends DON'T exist!!!***

¿Nunca han pensado que sus mejores amigas pueden ser las personas mas malas que puedan existir en la tierra?


Yo si…



Si lo pense y creo aun que puede tener algo de cierto porque aunque sean tus mejores amigos(as), brothers, patas del alma, causa, pataza, tlv, o lo que sea; ellos tambien son imperfectos, ellos tambien pueden equivocarse, ellos tambien pueden defraudar a alguien tan preciado como tú.

De repente crean que digo esto porque me paso pero no es asi, no no no, y espero que nunca pase, pero en fin toda esta duda comenzo cuando una amia X estuvo dudando de mi lealtad (aunque yo tambien sea mejor amiga de alguien tambien me considero como una perra desolada tal como un amigo muy preciado me dijo un dia) pero en este caso, yo no tenia la culpa, ¡si! Por primera vez en mi vida no tenia la culpa porque… porque ¡carajo!

No tenia nada que ver en ese asunto, porque si hubiera sido de mas importancia para mi hubiera apoyado mas a esa amiga X pero ella decidio alejarse lo maximo posible de mi, ella me aborrece, me rechaza, me ignora, cuando abro la boca ella me la cierra para hablar de otras cosas que sean, por su puesto, mas importante de lo que yo hiba a relatar.

Y ya estoy arta por eso…

He llegado a una conclusión extremadamente dura para mi (admito que es 100% extremadamente hard, porque yo, en mi corta vida nunca habia tomado una decisión tan grande como esta, la que usted esta por leerla) no me importa ¡QUE SE VAYA AL CARAJO! Con sus PUTAS dudas, porque a mi no me interesa, porque tengo otras amigas a las cuales puedo concurrir por ayuda, porque sino dejo de hacerlo me voy a morir del remordimiento porque al fin y al cabo yo jamás hize nada malo y ¡CARAJO!

Si quiere tambien juntarse conmigo y sino ¡QUE MIERDA! Me llega a la punta de la Pinchula que no tengo, ademas si quiere contar conmigo siempre lo hará y les aconsejo lo mismo a ustedes si alguien esta amargo(a) ofendido(a) molesto(a) por algo que ustedes no hicieron o sin razón alguna y no te quiere hablar nisiquiera te mira, ¡tu tampoco lo hagas!, ¡no le supliques!, al fin y al cabo ella se pierde de la hermosa amistad que le puedes brindar y no tú.


No dejes que esa amistad te cague la vida porque por la PUTAMARE que me mato si alguien hace eso (no me avisen si lo hacen =)

Cuidense de los lobos malditos o las amistades que las quieran entristecer con sus problemas es lo mismo, para algo tienen mamá, para algo tienen otras amigas o que, me vas a decir que eres la unica a quien tu amiga le cuenta tus cosas ya pzzzzzzz… ni yo me la creo esa.

Se me cuidan todos…
Saludos, Totales.

Con Pasión, Mafi…=)

No sé que rayos me sucede

Últimamente; hace un mes y poco más, algo extraño me está ocurriendo; bueno al menos extraño para mí, me aburro con suma facilidad a diferencia de antes que todo TODITITITO me causaba gracia, ahora me he vuelto una tía aburrida y rutinaria.

He estado tratando de luchar contra ello; NO me gusta ser así, pero a la vez es inevitable. La sola presencia de la gente me fastidia me JODE.

Sobre todo esto me ocurría en el cole. Las chicas hablaban tontería y media como siempre y yo trataba de seguirla como siempre pero simplemente no me nacía no me satisfacía hablar y hablar tonterías y reírnos hasta que el estómago me duela, hasta que mi calzón esté apunto apunto de mojarse…

Y cuando me contaban sus problemas, éstos en vez de preocuparme me fastidiaban y no quería ni escucharlos y les decía que ellas tenían la culpa y las hacía sentir mal, y me estresaba. A veces también me contaban sus alegrías y me resbalaban y ya no me alegraba por ellas como antes y no sé ni como explicarlo.

Y bueno eso no era tan notorio pues ellas quizá pensaban que yo era la que realmente tenía problemas o algo así (porque normalmente los tenía) y en fin decidí olvidarme de eso suponiendo que sería pasajero.

Pero todo empeoró cuando me puse insoportable con mi no sé que (“enamorado”) y no tenía ganas de pasar mucho tiempo con él y después ya no tenía ganar de hablar con él y después ya no tenía ganas de siquiera verlo a él.

Al principio pensé que era porque ya no lo quería o algo así y me ensimismé en hacerme creer que hasta era un fastidio, una perdida de tiempo, una mala costumbre y hasta le eché la culpa que ya no era como antes que no tenía ni quería tener tiempo para mí y cosas que en realidad me sucedían a mí (recién ahora me doy cuenta) y terminé por terminarle (valga la redundancia) y saben qué? Me sentí increíblemente feliz, aliviada, sentí que finalmente hacía lo correcto, me sentí PUTA como nunca, TOTALLY FREE, con ganas y con poder de hacer whatever, lo que se me antojara lo que se me venga en gana y que desde ese momento en adelante mi vida sería distinta, ya no trataría nunca más mal a mis amigas y reiría como antes, etc, etc. Estos sentimientos encontrados no duraron mucho claro está.

El día siguiente justo coincidía con su partida de camping “por semana santa” y bueno imaginé que el haría como yo cualquier tipo de estupidez pero que no me importaba y que él estaba tan contento con la decisión que tomé y es más e estaba a punto de sugerirla también.

Pero esa noche tuve sueños interminables con él, en donde todo era happyness y estaba totalmente a gusto entre sus brazos y never and ever se me ocurriría separarme de él y menos por ninguna razón no muy concreta y estúpida. Pero claaaaaaaroooo mi queridisísimo viejo tenía que despertarme y acabar así con toda esa ilusión entonces me sentí totally (pero esta vez) vacía y caí en la cuenta de que terminar con él no me serviría de nada que seguía sintiéndome tan sin ganas de nada y incluso pero aún.

Pero ya estaba hecho y muy convencida de que no habría marcha atrás sintonicé la Fm en Radio A la radio del AMOR ó quizá fue en Ritmo Romántica(aaaa) ó alguna de esas tonterías que te hacen sufrir caleta caleta en tu cuarto (tiradaza encima del desorden que es mi cuarto) moqueando un toque sin que nadie te moleste y menos aún la jodida hermana menor que tienes que por no tener vida social se entromete en la tuya y se pasa la vida averiguando tu vida personal para después chismearla por ahí sin mas ni más o si no para venderla por un par de soles a tus viejos.

Y después cabe mencionar que me fui a beber, osea no por iniciativa propia (aunque de tener ganas SÍ que las tenía) si no por un fonazo de mi querida Mama Mucha y un vaoz a ahogar penas y yo me leíste la mente! estoy en las mismas que tú, espérame 10 minutitos no más que salgo en one.

Fue así que a eso de las 7pm me encaminé (una vez más) hacia el camino del alcohol. Justo era Jueves Santo y que mejor manera de comenzarlo pues éste sí sería la Semana Santa de arrepentimiento más sincero de mi vida; y no exactamente por la Semana Santa en si, si no por la idiotez mía ya mencionada…

Llegamos entonces a la cantina que usualmente frecuentábamos y HORROR estaba cerrada (ptmr tía de mierda te maldigo mil veces y te vuelvo a maldecir nos cagas el alcoholismo) A una tienda pues ya que shu y vaso tras vaso, botella tras botella y amia la cagué y le cuento todo y ella SI, LA CAGASTE y consejos tras consejo y al final si, si voy a decirle esto y lo otro y si voy a cambiar y si el no es así conmigo yo lo seré, yo daré la iniciativa. Y todo por las webas porque después arrugo, me arrepiento y no hago ni mierda.

Domingo de Ramos: Llegada de Momo (eseelnombreocultoqueutilizoparaÉL)

Entro a inter como si nada y OH SORPRISE!, mensaje de él enviado el mismo día que terminamos. Que no quería que esto termine así, que no estaba de acuerdo, que dizque me necesitaba, que lo llamara durante el time que estaría de camping, que estaría esperándome…. Si tan sólo la hubiera leído antes..

En fin regresamos pero yo seguía tan C A C A como siempre no sé si lo noto pero ayer si que sobrepase la raya…

Estaba yo en esos momentos de aburriemiento ó estrés que sé yo y momo vino y justo me sentaba a leer un libro para relajarme (porlaputamadrejustoahoravieneaJODER)salí de mala gana; el contándome entusiasta su día y yo con cara de p o t o y al final terminámonos deciendo cosas feas y él: Ayy cómo puedo andar con alguien como tu que no sabe nada de nada que se expresa tan mal, que soy una bruta,etcetc.(y...uy cómo me dolió aquello =/) Pero como siempre sólo demuestro indiferencia y ay eres tan espeso (por no decir sobervio) y no me caes y FINITO no te habalaré más. Y larga caminata silenciosa y en mi mente:

que se vaya a la mismísima MIERDA, que no estoy a su lever? OuuKEII entonces esto no da para más que esté con una de su u que lo comprenda que hable como él porque yo estoy pasando por una etapa de MIERDA que no sé cuando terminará y no aguanto webadas y ya no lo quiero tratar mal ni viceversa ni dejarle de restar importancia por eso mejor terminamos y esta vez definitivo pporuq no voy a estar arrepintiendomey que no me escriba ninguna de sus cartitas esas que lo solucionan todo y que no se me aparezca y que se mude y que si sigo asi de verdad ya te hartarás pero si esto ya sucedió ya que mas da.

Y ya se está alejando y ya se alejó..y siempre que quiero que la relación se encamine mejor y que sea como en las épocas de verano, que no tenia este estrés de mierda, termino jodiéndola más.

Sin nada mas que decir me despido.

ESTUPIDES RESUELTA ENTRE NOS...=)

Hoy dia fue un dia demasiado PERFECTO porque de una u otra manera todo me fue bien aunque muchas veces tuve la sensación de que me hiba a ir mal siempre pense… NO! Tiene que haber algo mejor… aunque no lo hubo ^^, siempre quise estar conforme a lo que me pasara porque siempre estare ahí para alguien que me necesite o no.
Bueno pero antes de todo ¿Por qué les cuento estas cosas? Pues es por una sola y unica razón que siempre voy a querer recalcar en mi vida, Mama Mucha es la unica persona que me puede hacer llorar por personas como: amigas, enamorados, EX EX, y demás, pero ella siempre me va a apoyar asi como yo la apoyaré en todo lo que pueda a ella porque la quiero, porque para mi es única, porque es la mejor amiga que he podido (y creo yo podré encontrar) solo quiero que esto este bien claro: si hize algo malo o algo incorrecto, no lo hize para hacer daño a mi Mama Mucha, porque no pense antes de actuar, porque como siempre soy la estúpida que no sabe hablar y a la que siempre la tienen que estar protegiendo =S

Gracias por leer este corto mensaje o diario o lo que sea (creo yo la palabra correcta seria confesión =)
Con pasión, Mamina =)

Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Bueno tal vez suene raro pero es nuestro saludo entre Murrita y Mamina (con esto algunos desgraciadamente tendrán que sospechar quienes somos =S)
Pero bueno toda esta historia comienza cuando las dos (M&M) queríamos crear un saludo pero claro esta solo para nuestro uso… personal… o de dos como sea.
Y lo hicimos (suena algo raro) pero bueno al final creamos uno que juntas tus dedos y dices giiiiiiii…pero claro no es siempre solo en ocasiones que valga la redundancia son muchas… jeje es que como que somos compatibles por eso nos llevamos tan bien aunque algunas veces nos peleamos pero eso no quiere decir que nos separemos como amigas no se asusten!
Seguiremos escribiéndoles ya que nuestras peleas duran minutos, segundos, y muy pocas veces días, pero siempre tratamos de calmarlas a las locas de nuestro salón (PEACE AND LOVE) eso es lo que queremos (PAZ Y AMOR) para algunos que no saben el significado de esas palabras no necesitan buscar en google (herramientas de idioma uf!) pero en fin logramos ser muy unidas en todos momentos ya que no queremos bueno yo por mi parte no quiero perder esta linda amistad extremadamente confidencial…
Para finalizar esta sesión solo quiero decir que quiero demasiado a Murrita para cambiarla por un pucho (aunque lo pensaría) no! Bueno ella es muy importante para mi siempre me da consejos… es mi PsicoFool es algo raro pero es la realidad, es que en esta vida tenemos que ser realistas, sino como!
Gracias por leer este pequeño texto… me despido con besos y abrazos. Cuídense de todo(usen condón) iup!
Bye cdddzz =)

PD: estoy depre escribiendo este tema =(

^^

Mis amigas son unas PERRAS, ¿Qué hacer?

Y con perras no me refiero a MIS perras osea "con cariño" xD, si no a TRUEBITCHES.
La verdad no logro entender el funcionamiento de su cerebro, esa actitud tan perresca con la que andan por la vida, tan despreocupadas que ya ni se fijan con que adefesio vienen a agarrar.






Osea como dije he tenido una que otra decepción amorosa (mayormente) en las que me tocó toparme con unas B-A-S-U-R-A-S si, si esos que te engañan una y otra vez y juran y perjuran que han cambiado y terminas y regresas y así sucesivamente por puro masoquismo.
(Claro que eso fue mucho antes cuando aún tenía Fe en los hombres (alaa que despechada xD)

Bueno la cuestión es que después de esos traumas psicológicos lo único que se me ocurría era "entrometerme" con un par, aunque obvio nunca he sido extremista de "yapuessloquevenga" almenos NO en sobriedad FIUU.

Pero para ellas agarrar (no especificaré QUE exactamente :O) con uno y otro es UN ARTE, un hobbie, un DON, casi casi una profesión. Son imparables, INSACIABLES y lo peor no tienen vergüenza ni pudor!!!

Cuando me cuentan sus innumerables agarres del día a día, lo hacen con una sonrisa picaresca de oreja a oreja
(MAS FRESSSSSSSCAS) y con una mano en el pecho!



Y yo les he aconsejado una y otra vez que eso es REPUGNANTE que dentro de poco ya ni las respetarán que las agarrarán como cualquier cosa y hasta les dejarán una propina. La verdad ya no sé ni que MIERDA decirles,
cada vez mi argumento es mas vago.

Entonces he llegado a una conclusión; pues como NEVER me hacen caso, ya no insistir, es más sentirme orgullosa de ellas porque no se hacen paltas osea SOY PERRA Y QUE? total ellas mismas ya se darán cuenta despúes cuando la vida les de un buen golpe asi que un aplauso para ellas que no se acomplejan ni les importa el qué dirán.

QUE VIVAN LAS PERRAS DEL PERÚ CARAJO!

posdata: NO es recomendable seguir mi conclusión pero yo estoy desesperada asi que yapzz

Bueno que decir de mi querida amiga Murita... es una larga y emocionante historia…
Yo la conocí por medio de su prima (ta buenaza! xD, pero ese es otro tema)
Cuando entro al salón todas (con todas me incluyo) creían que era una creída, se ahora, y con seguridad, que no lo es, aunque bastante choteadora ( no se sorprendan) pero créanme es su mejor y mayor cualidad, ya que esto le permite expresar Quien es? Y así poder ser tan linda y a la vez tan tonta! Como lo es ahora…=)

Luego con el paso de los días, las semanas, los meses, y rápidamente los años (solo fueron 2) la fui conociendo little to little y me di cuenta de que era una amiga casi perfecta (con casi quiero decir que solo tiene un defecto… es una mete mano de primero al YATUZÀ) pero aun así la quiero (es rico) ella es una de mis mas preciadas 2 mejores amigas en el mundo =D De la otra supuestamente hablamos luego (Murrita la menciono como promiscua benigna y avanzada créanle es verdad)

Bueno después su loca idea de hacer un BLOG (me intereso especialmente porque podíamos escribir y contar nuestras grandiosas travesuras, sin salir expulsadas del colegio o peor que sepan nuestras identidades secretas) Acepté inmediatamente, sin preguntas ni excusas pues me interesaba demasiado para pedir alguna explicación de esto. También me entusiasmo una parte la idea de reunirnos con los demás blogers, eso seria grandioso, espero ocurra pronto (con pronto quiero decir rápido, esta semana, hoy, faster, fastest, etc.…) También cuando pensábamos en el titulo del blog (lo cual es muy directo y algo atrevido =P) y cuando no sabíamos que poner en el contenido y todo fue muy animador e incompresible (ya que la mayoría de veces no atendemos a clases y me pareció algo raro que tomáramos atención a este amazing project)


Bueno para dar final a este entrada 2º quisiera dar gracias ante todo a mi Murrita Linda y también a los lectores a las personas que hallan leído, gracias por no aburrirse hasta el momento =) jeje…=I


Gracias por leer esto…

Con pasión... Mamina…=O!


PD: la próxima entrada será para nuestra querida Mama Mucha nuestra próxima victima…juajua

PD2: Y las demás serán mas locas a cada momento… espero le halla gustado a quien lo halla leído =)

Presentación

La verdad, hace tiempo que quería iniciar un blog (pero no me atrevía).

Hasta que al fin este año, el último de la secundaria, decidí que sí o sí tenía que crearme uno y dejar grabadas todas las locuras, alegrías y tristezas de mi etapa escolar.

Fue así que se lo comenté a mi querida amiga Mamina; que por cierto valga la aclaración; NO ES SÓLO ESO, es también mi bitchzorraputafina, mi chata, mi hermana, mi madre, y de vez en cuando (muy de vez en cuando ehh) mi hombre xD। Ella claro entusiasta como siempre accedió inmediatamente.

Y hoy un martes deplorable como tantos en el que tengo que aguantar SEIS asfixiantes horas de mate, mientras trataba de mantenerme despierta después de tanto cavilar, pues no se me ocurría nada que nos describiera a las 2, se me ocurrió un nombre para este blog: PROMISCUAS no, no se alarmen no mantenemos ESE tipo de relaciones con uno y otro (al menos no de ese tipo, al menos una d nosotras no xD) Déjenme explicarles… lo que sucede, aquí entre nos, es que mi querida amiga Mamina (sé que se molestará un poco) ha tenido un comportamiento similar a lo que refiere a la definición de esa palabra mmm… se le podría decir hombre riega adicta (y contagiosa! xD) pero promiscua suena paja así que ya pues.

Además también me “inspiré” (por decirlo de alguna manera) en una amiga más (que después mencionaré) que tiene promiscuidad benigna y avanzada:O

Confesaré que yo también pasé por una etapa así (después explicaré el porqué) pero por ahora queda oficialmente superado y a esto contribuye también mi actual relación CASI estable (y con estable me refiero a que superé mi record de los 2 meses xD) por primera vez en mi corta vida.

Y para finalizar diré que estoy muy emocionada :$:$ xD ,al igual que Mamina, de poder contar Everything a calzón (o calzoncillo, no hago diferencia de sexo) quitao

Sé que comenzaremos poco a poco porque por el momento no tenemos lectores aún pero espero que sea de su agrado ;D

Pd: La próxima entrada la publicará Mamina aún no sé con certeza que día, quizá tomorrow.

Pd 2: Cámbiate oshe Mamina como vas a ir así al brit, no seas lacra =D