Something Stupid

Y hoy necesito a mi mamina intensamente, como hacia tiempo que no lo hacía...

Sí , ahora lo entiendo, hay cosas que uno sabe que te hacen daño pero aún así no puedes dejarlas, claro que cuando dicen esto se refieren a cosas adictivas y dañinas en la mayoría de casos, pero yo me refiero a algo un tanto mas simple. Leo y releo sus escribos y realmente me entristezen, me dan a entender muchas cosas, cosas que ya suponía, cosas que preferiría no saber, cosas que quisiera no creer.
Él es un chico que, para resumirlo en pocas palabras, me fascina, sisi, me encanta y por momentos me vuelve loca, literalmente. No ese tipo de loca, si esque se están imaginando a esas adolescentes frenéticas que idolatran a alguien que apenas conocen, si no una locura interna que a veces me hace pensar que estoy algo enamorada y otras tantas que no.

Pero he llegado a un punto en el que si sé que hacer pero no me atrevo a hacerlo. Quizá en primer lugar nunca debí regresar con este chico, pues ya sabía masomenos como era él, pero aún así me arriesgué, quizá porque algo lo quería, quizá para olvidar a alguien más...

La verdad es que algo lo entiendo. Ayer estubimos conversando sobre su familia (y que distinta que es su familia!) son muy alegres, muy directos, muy bromistas muy informales y algo más...pero ese entorno , a mi parecer, y también el hecho de que sus padres no pasan mucho tiempo con él, es el que lo ha vuelto así tan desolado, tan inpulsivo, tan inconsciente.
Según recuerdo, sus tíos dicen y hacen cosas sin remordimiento alguno; como el hecho de estar con tantas otras, como si fuera lo más normal del mundo, pero al final seguir con la madre de sus hijos, con la que realmente quieren.
Me parece que él hace algo parecido, y no sólo me parece..ya algunas cosas he notado y me han contado ya. Piropea y coquetea con muchas chicas (y quien quita si algo más) y más aún si ellas son las que inician todo. Chicas muy agraciadas por cierto y, sólo es un comentario no lo digo con amargura, algo (bueno, yaaa, no aguanto tanta delicadeza al hablar/escribir) PUTAS, sisi esas regaladísimas que no pierden oportunidad alguna en lanzárcele a... bueno a cualquier hombre en realidad.

Que dirían de mí por dios, que despechada caray! Pero en realidad no es nada de eso y no soy muy celosa que digamos, pero no negaré que si me enferma su coqueteo y sus frases doble sentido para con ellas. Todo eso es sobrellevable, soy alguien con mucho optimismo (cachuda feliz, como diría myBFpewee xD) y muy muy difícil de hacer enojar, pero he aquí el problema: puedo seguir todo lo que quiera y todo lo que se pueda con él, pero nuncaNUUUUUUUNCA podré tomarlo en serio.
No porque no quiera, si no, porque al saber que él es así y que posiblemente; aunque no me conste, llegue a mucho más con AQUELLAS chicas, no puedo quererlo completamente pues soy alguien prudente que ha aprendido lo suficiente y que ha tropezado, caido, se ha ido de bruces contra la pared, la han herido un sinfin de veces, y se ha levantado a penas con algo de dignidad y eso sí con muchas lágrimas en los ojos, pues inevitablemente e irremediablemente soy, a mi pesar, una llorona de primera.

[...]

Además no estoy preparada para volver a repetir todo aquello, aún quedan estragos del "primer amor de chibola" diganle así o como les parezca, pero que aún no logro olvidar, aún cruzamos miradas por la calle y me paralizo, aún me duele más de lo que debería su indiferencia, aún lo busco en mis pensamientos, aún releo sus tantas cartas y suelto una que otra lágrima, aún escucho los muchos otros CDs que me obsequió y suelto un par de lágrimas más....

[...]

A lo que quería llegar esque esta bien que su familia sea así o nosé quizá me equivoco, pero... no soy de ese tipo de chica que no le importa lo que él haga o deje de hacer con tal que regrese a seguir "queriendola".


P.D: Mamina I soso confused, no sé como me animé a escribir aquí nuevamente, normalmente lo hago en mi diario o en cualquier hoja vacía, para así algo desahogarme..pero no aguanté más, poniéndolo aquí..siento que me quite un gran peso de encima..

Variadamente perdida

No puedo creer que en todo este tiempo (09/06/09 a 17/08/09) no halla podido escribir nada a mi querido blog...
En fin tengo indefinidas cosas que contar... pero la mayoria de ellas son malas... y no quisiera ponerme triste de nuevo, not again..
Bueno pero si tengo una ZuperGreat noticia que contar... creo que encontre el amor...
creo...creo...creo...en verdad no estoy segura...aunque tal vez sí...pero..este...la verdad nisiquiera se si es verdad lo que digo o solo es un capricho de mi corazón.
Me enamoré de nuevo... wao! no es una noticia rara en verdad porque siempre lo hago... hoy dia mi profesor de Comunicación Videla...Como lo llamamos Calamardo jaja... aunque el es muy chistoso y todo pero es algo recto y ZuperGreatProfesorDeComunicaciones (Que tal título)
Bueno ese es otro tema, es que siempre me confundo por ejemplo estoy hablando con Monki y de la nada me acuerdo de algo que me pasó y ya no le termino de contar lo que le estaba contando!! Sera porque tal vez soy muy olvidadiza... o porque simple y llanamente no quiero hablar de algun tema que se que vamos a llegar... pero ni yo me entiendo como me dijo la Psicoloca: "Necesitas ser una persona interpersonal, y yo ni por acá pzzz tia no moleste dejeme como estoy". Casi me vota a patadas de su consultorio pero no fue mi culpa expresarme libremente... creo que salí jalada jaja
Pero en verdad me enamore, fué algo inesperado, algo que ni yo queria explicarme y en verdad nose porque estaba tan cerrada en mi misma, nisiquiera me entiendo...
Yo sé que me quiero a mi misma y todo eso pero no entiendo porque no tengo ganas de hacer nada a veces me da ganas de mandar a las misma MIERDA todo y bueno a veces lo hago porque no hago caso, me tiro en mi cama como una vaca, no voy al cole porque (Estoy enferma) claro, no voy al británico, eso nadie lo puedo saber pero en fin tengo miedo a ser muy astuta o muy ingeniosa y salir al fin y al cabo perdiendo conmigo misma.
Creo que le tengo miedo a mi otra yo... y nisiquiera quiero que eso pase...
Quiero que todo pase... quiero ser adulta experimentar ese mundo al que tantas personas le tienen miedo porque no saben que les pasará en el futuro indesciso... aunque yo tampoco se que hacer... espero con ansias ese dia aunque nose si llegará porque derepente me muero..MAYBE...:S



Me despido...


Saludos Totales!

hoy también.

No sé si es baja autoestima o simplemente desconfianza o quizá estoy en lo cierto.
SIEMPRE es lo mismo, mi estúpida actitud de siempre, mi estúpida manera de sacar conclusiones casi sin fundamento basados sólo en un presentimiento y en uno que otro comentario escuchado por ahí.

La cuestión es que ya me harté, no sé si de él, no sé si de mi.

Sólo sé que esto no va a llegar a nada, que esto ya no avanza, que si no soy yo la que no pone de su parte, es él y por consecuencia nunca nos ponemos de acuerdo y nuestra (o mi) felicidad dura apenas un par de semanas.
Nunca pensé ser tan infeliz junto a alguien, nunca pensé que se podría, nunca pensé que alguien podría ser asi, pensé que podría soportarlo, pensé que sería sobrellevable, pensé que cambiaría, pensé que todo este time de angustia valdría la pena, pensé que me podría enamorar una vez más, pensé que él podría, pensé mal.

Que frívolo, que egoísta.


PD: PUBLICARÉ DESPÚES MI PAR DE SEMANAS DE FELICIDAD, QUE POCO QUE DURA TODO!.

alfin.

La verdad tengo un par de entradas que no me animé a subir, pues este blog conjunto tomó rumbos distintos (despúes explicaré) pero mientras tanto quiero escribir algo muy corto de lo que me acaba de pasar.

Venía súper concentrada del cole pensando en todo lo que tenía que hacer llegando a mi jato para poder pasar el trim (ponerme al día, forrar, comprar cuadernos, exposiciones, tareas, etc) y me choqué intenpestivamente con un chico alto (y no sólo para mí, alto alto de verdad) delgado y.... ahi me quedé, paralizada, no quería seguir subiendo la vista pues si era la persona que creía que era, no sé como rayos reaccionaría. Aún asi decidí subir la vista y me tope cara a cara; y mirandome curiosamente, a él (no les he hablado de él pero no quiero explayarme relatándoles lo que fue él para mí porque demoraría horas, les diré por ahora que estube anteriormente con él y despúes de terminar de la peor manera no nos hemos hablado, excepto un par de veces en las que lamentablemente yo estaba alcoholizada) y por primera vez despúes de meses me dirigió la palabra - perdón, fue mi culpa no te vi claro si nunca notas ni que existo, era de esperar-. Y mi cuerpo no respondió, mi cerebro iba a mil por hora pero aún así no logré articular palabra alguna, siempre me pasa lo mismo, lo veo y quedó en estado de shock, si es que estoy hablando con alguien se me va totalmente el hilo d ela conversación. La cuestión es que seguía yo sin decir absolutamente nada y él - bueno...estee...chau.. , y yo solo acerté a asentir y nada más. Anduve lo que parecieron horas como una zombi hasta llegar a mi casa donde mi madre se alarmó por la palidez de mi rostro y el estado en el que me encontraba (taanta cosa solo por ESO?) mientras yo no paraba de lamentar la oportunidad que acababa de desperdiciar, toparme así con el y es más que él se qudaraahí parado también, con todas las intenciones de conversar LO SÉ.

Whatever, la cagué (una vez más)

Why...

¿Porque las personas no quieren amarse entre si para toda la vida?
Tal vez porque no quieren aburrirse y quieren que alguien los acompañe toda la maldita vida… pero ¿Por qué?
(Se que se estarás diciendo: “Esta hace muchas preguntas” pero ¡Si! ¡Las hago y me encanta hacerlo!)
Y aun asi si estan con las personas que mas quiren siempre necesitan algo mas o a alguien mas no creen que lo que digo tiene un sentido ¿de verdad?
Porque yo creo que si lo tiene…
Pero en fin… las cosas se dan porque se dan y suceden porque nosotros lo hacemos posible. Porque por algo estamos en esta vida… para encontrar a alguien que nos haga feliz. A alguien que cada vez que nos despertemos y estemos todas asquerosas, con esas caras de soñolientas, y con legañas en los ojos y, por supuesto, ojeras del tamaño de un melón; nos van a decir te amo… cada mañana de tu vida…Hasta que de repente un dia dejan de hacerlo y se apartan cada vez mas de ti… a tanta velocidad que sientes que todo se derrumba y aunque es verdad haces como si nada pasara como si eso solo fuera un simple sueño o mas bien dicho una terrible pesadilla de la que quieres aparentar nunca paso.
Pero pasó y tu lo sabes, o está pasando y quieres remediarlo de inmediato pero no tienes el valor para enfrentarte a todo lo que algún dia te quizo porque aunque ya lo perdiste te haces la estúpida, porque no quieres quedarte sola y sin nadie … que este contigo todas esas malditas mañanas…

Without Words… I’m out…

Encerrada Part 3.....**************

Lloré tanto tiempo. No sé porqué, pero lloré hasta agotarme y me quedé dormida. No sé cuánto tiempo dormí. La rendija está oscura.

Una parte de mi quiere dormir muchísimo. Es una manera de dejar correr el tiempo sin sentir el suelo ni los malos olores ni pensar en mis padres y mi casa y en la vida que sigue su curso allá afuera. La otra parte teme que alguien me llame o dé unos golpecitos en la puerta, y yo no oiga nada.

Cuando desperté no me podía orientar. Estaba temblorosa. Me dolía la cabeza. Seguramente no era nada que una buena pizza y un paseo en el mar no pudieran curar.

Valor , Mafi. Las niñas lloronas no merecen…

Se me olvidó lo que iba a decir.
Ya lo recordaré. Tengo en la cabeza cosas graves. Tengo que seguir escribiendo palabras, palabras, palabras, para que es cerebro no me llene de interrogantes los espacios vacíos.

LO QUE VOY A HACER APENAS SALGA DE AQUÍ:

Darme un baño. Lavarme el pelo. Cepillarme los dientes mohosos…iug…
Comerme una sandia enterita.
Tumbarme a mirar el cielo 24 horas seguidas.
Fumarme un puchito… tal vez más….ja...!
Correr en el viento. Cantar. Bailar. Ver que hora es.
Leer el periódico. Escuchar música.
Hacer el amor.
Olvidarme de lo que ha ocurrido.

Pero ocurrió. Me he estado engañando a mi misma, y no puedo seguir haciéndolo, esto va en serio. Estoy en un lugar adonde nadie viene, una vieja granja abandonada o una bodega. Tal vez tiene unas ventanas rotas, tapadas con cartón, y letreros que dicen <>, y una alta cerca alrededor de todo el terreno, con sólo un portillo por donde se puede pasar, y el hombre aquél es el único que lo conoce.
O tal vez ese hombre vive aquí. Tal vez ésta es su casa y todos los días para por encima de de la puerta del sótano.

¿Qué quieres de mi, maldito? Sabes a quién me refiero. Cobarde. Infame sin cara. ¿Estas loso? ¿Una voz te dijo que te apoderaras de una niña en la calle y que la enterraras viva?
No sé que hacer. ¿No va a venir nadie? ¿Nunca?

Encerrada Part 2.....**************

Aquí estoy otra vez. Es mas tarde, pero no se que tanto. Yo antes leía cuentos de niñitos perdidos en el bosque, con los bichos y culebras y todo, que se acostaban a llorar y al fin se quedaban dormidos. Y pensaba: <>;pero justo, me dormí, aquí en el suelo… y luego me desperté y descubrí una cosa maravillosa: Cuando me agacho de cierto modo sobre los escalones. Distingo un apequeña rendija, a lo largo de uno de los lados de esta pesada puerta. La luz que entra por allí es suficiente par iluminar nada, tampoco puedo acercar la cabeza en la rendija, pero me indica que afuera es de día, o si no, que han encendido luz eléctrica… algo ha cambiado, aún cuando aquí dentro sigue tan oscuro como en la boca de un lobo.
Tengo la garganta seca de tanto gritar y estoy tiesa como una tabla. Tengo magulladuras aquí y allí, pero no son nada serio. No me puedo imaginar qué es esto ni porque había de sucederme a mí. Por ahora sólo quiero fijar la vista en ese hilito de luz y pensar en lo que puede significar.